别删除、因为那是你心声话

删除了真的就能忘记吗
看到了就是看到了

凱琪
我知道你的意思
毕竟
写出来了也就是不再隐瞒了不是？

谁人不怕失去
我知道有些东西是改变不了
只是我想让你知道
改变
是看对那人有着怎样的心态来交往
也许那个他不会要求你改变什么
或者你觉得不需要改变什么
可是
有些改变是必要的
爱一个人
需要改变
不要用往事的方法来面对现在的爱情
因为这对彼此只有伤害

你生气
我知道我不能怪你
只能怪自己不能时时刻刻都守候你身边
我知道我给的还满意不到你
我知道你还是有些害怕
失去
是在爱情上第二可怕的事情

好了
就这样
我只想给你更多安全感
我也不想再失去恋爱的感觉
晚安

给予深爱的人、一番话

我不知道为什么会这样
也许知道
只是
凱琪
不要觉得我们话题少了
我知道你也在煎熬
可是
我也努力的建立好我们的感情
我讨厌吵架、讨厌冷战、更加讨厌逃避
有时候你想坦白 就别客气
骂我也好 打我也好
就是不要收在心里
我知道我还不是什么
所以我努力的争取着我要的一切
你的微笑
就是证明了你的认同
你可以不相信
可是你不可以无视这种观念
 最后还是
















































我好想你....







































我好想念你....

凱琪、我不会怪你这样的生气

坦白说
我知道你会生气
换成是我、我也会感觉讨厌
只是我呢、像你说的一样
我只是去看看她妈妈、聊天一下、偶尔在她家吃饭
我知道你会反感
有谁喜欢自己喜欢的人，去ta以前喜欢的人的家去探望呢？过节更加不必说、感觉讨厌极点
孝顺也对、毕竟我认识她家人六年了她婆婆和妈妈都对我很好，所以我去她家只是为了报答他们对我的照顾
偶尔喜欢看他们大大小小吵吵闹闹的气氛、比起我家那只是对着电话的弟弟妹妹，我觉得我比较喜欢热闹的家庭
每次去，两个小瓜一直找我陪他们玩，就算是你我觉得你也跟我一样，也会陪他们玩吧
凱琪
发生那件事以后，我从来没想过她妈妈会把我当女婿、我也更加不可能当她妈妈是岳母
虽然她妈妈常常推荐她第二个女儿，可我没反应的理会她，我知道我不可能会成为他们一家人
因为她们的姐姐已经给我很大的影响，我不可能想要再看见她

喝喜酒那晚，我跟她一句话都没说，虽然她开口叫我，可是我只是微笑的看着她
如果换作是你，你觉得你还可以很镇定的参加吗
那喜帖给我的重量，是我第一次感觉到，一张卡片可以是那么的沉重
我要你陪我去就是因为我不想被她家人料我
至少让她知道我过得很好，不需要她的关心还是可怜
这样，你明白了你对我有来说多重要吗
我知道你不可能会下来，可是我还是很勇敢的尝试去问，虽然答案已经很彻底的明显，我还是保持那一线希望
那晚我不想喝酒，可我一坐下，她妈妈就逼我喝
我本身的酒瘾很低，可是我不开心的时候就会控制不了想喝酒的心情
那天喝不多，5杯左右，看到邻居她们说要下场喝酒，一开始想去看一下抽热闹就答应她们说我想去，其实我不想去，我不喜欢去clubbing
她们有回家先，放了她们的婆婆下车才去第二场喝酒，那时我就跟着下车走路回家，所以我也只是骗了她们，我只想回家
回来是很累了，但是我不想让你等太久，更不想你担心，所以就跟你报了平安、聊了几句就睡了

那风景每次都是同一个地方
看着远方
我心里只是叹气
你在那遥远的地方
我很想见你
可是我却在别人的家
一个已经不属于我的地方

我那天问她妈妈
sam姐，我还可以去你家拜访吗？
我也很介意好吗
去一个不该有我出现的地方，我也很尴尬
心想如果她突然回来在我拜访的那天，我会恨不得扁死自己，干嘛还要来一个只会勾起不好回忆的地方
如果她说介意
我真的就不会再去了
我脸皮没那么厚
可是她回答
傻仔~当然可以啊
今天她还问
那天干嘛问这样的问题
我也没回答

凱琪
我也很想去你家好吗
去了你家人的反应你能承受吗？
要是我去了
你想保收的秘密还能是秘密吗？
有什么异性朋友大老远去你家，在特别的节日，特地去找你呢？
你家人还会以为我只是你的朋友吗？
如果你的那两个死党都有去你家吃汤圆
好
明年开始
我就去你家
到时候你家人问什么我就坦诚的回答他们
纸是包不住火的

最后
我去的话
我会po同样的照片
我不会特地去说
感觉说给你听，你也是会讨厌
至少拍照让你懂
去她家，我想的只有你
多希望这就是你家
站在我旁边的就是你
跟我聊天的是你家人
陪我胡闹的是你弟弟他们
这些你从来都不知道
所以现在让你知道你不知道的事

晚安
明天6点火车，睡觉了

昨晚的噩梦

真的醒来的时候只发现眼角有泪水...

有一天我们约好见面
繁忙的街上我们牵着手，一起逛街

到了一个大街等红绿灯
你看到一辆咯里闯红灯眼看冲向一位正在过斑马线的小女孩

你奋不顾身的跑去推开小女孩
刚好看到这情景的我，眼看不到几秒就快撞上你
我飞浦的推开你
看着咯里..
我的心里同时庆幸..还好我来得及
“砰”

我们都进了医院..
当你受了治疗，急促的奔向急救室
看着我无声无色..你顿时垮了
泪 不停的流..但我却拥抱不了你

感觉很真..醒来的时候身体有些颤抖
那时还不想告诉你..怕你睡不着

凱琪
这只是一场噩梦
我希望你不要想着它
看了就忘记它
还有刚刚答应的事
真的
不要离开我的视线
我不要发生任何我不想要它发生的事
就这样
看了你敢笑我就捏你鼻子够够力 ><
也不准哭

谢谢你的聆听

我的那些年

其实也没什么好写的
就只是突然三更半夜醒了，然后一点睡意都没有

我的那些年

不懂为什么 有的时候会想到 如果我真的出国念书之类的 我会是不一样的我
认识的人、接触的人、交谈的话题 很多很多都会随着生活的改变而改变
也许我的小姨说的没错
升学的话 我的生活会有180度大改变
我会是一个我不认识的我 一个我也不晓得是怎样的我
但我知道 一定会是一个散发不一样的光芒的我 至少我这么认为
这样一来 我现在拥有的 一段很稳定的日子
也或许可以遇到一个我觉得可以放心的爱情 谁又会知道改变了会是个怎样的未来呢？

但是
想了又想 为什么一定要听她说的呢？
我现在虽然不是很成功 可是谁又会知道我选择的路 会是个怎样未来呢？ 说不定也可以很好，不是吗？
我也有自己选择的权利 我不想连这个都没有 我要活出我自己的色彩
而且 如果真的走了不一样的路 那我岂不是不能和你相遇了吗？
说实在
我感到万分感激 谢谢让我遇到你 我才勇敢的冲出乌云中
我的过去 留下很多伤痕 伤痕累累的我 只想摧毁我生活的一切
我是很专一的人 开始了一段感情 我会很专注在里面 有时候真的会让对方喘不过气 可是我也因为害怕失去...
她异性朋友多 一开始我超讨厌的 久而久之 我开始了解 喜欢并且爱上一个人 就要接受她身边的一切 就算是多么的不喜欢或讨厌 随着时间来改变自己对那事的看法 这些不是一两天或一两个星期就能做到的事情 几年的培养才能有这种解囊 我告诉自己 不要放弃！

六年 我认定我们会在一起的 却在圣诞节过后 她消失的无影无踪...
这打击像海浪撞上悬崖那样 多么的痛
六年的付出 分开就那么的一秒钟 无声无息 连报个平安都没有...
日子多么煎熬... 天天晚上关了灯就窝在枕头流泪
然后死死要求爸爸给我去德国 因为我真的需要去散心 我知道如果我再不释放我的乌云 我会做了让家人流泪的事...
三月二十号 出发的第一天 对自己说 风景就是最好的良药 看看美丽的画面 会让我的心宁静许多
偏偏这路途 让我找到一个温暖
对！不必怀疑 那就是你！
颜凱琪 就是你~
看见你 我阴暗的心情 开始有了阳光
虽然还是对爱情失去信心 但是还是逃避不了爱情散发出来的温暖
始终 每个人最想要的 就是另一半给予的温暖
其实我相信我也真的很明显xD
你的弟弟只是让我有机会接近你 :) 别告诉你弟弟噢 ><
爱情
让多少人在里面痛苦流泪、可是人还是不停的追寻
因为
很简单
每个人都需要爱
爱得越痛苦
在一起的未来就越甜蜜
不是很正确 但这说法是给一对情侣的第一个考验
知道吗
见不到你 真的很痛苦
想见却见不到的那种感觉.. 你也知道
所以当我们可以不用受任何影响 在一起逛街也好，看戏也好，做什么也好，不做什么也好
只要能看见你 摸摸你的脸 牵牵你的手 抱抱你 感受你的体温 你的温暖 我就可以安心一整天
虽然见面的时间很短 但我也享受我们拥有的时光
我问过 我可以每天说我爱你吗
你只回答当然
你真的有时候很讨厌 回答我想听的真的那么害羞噢 我都敢问了 为啥还要害羞呢
虽然我知道嗯 是一种女生说可以的回答 可是 男生比较喜欢听他喜欢的女生说那几个字
我愿意 我可以
当然什么 ><
可以让我更加的贴近你心吗
我不想再流浪了
现在只想有个靠岸 有盏灯 在我疲累的时候 在我低潮的时候 给我温暖 给我关心
我不要求完美 完美只有童话故事里 王子与公主的爱情 我不是什么白马王子 还是亿万富翁的王子 我只要做你心中的王子就足够了 你也不需要是什么白雪公主 还是什么背景富有的公主 我只要你做我心里的公主就满足了
写下属于我们的故事 不一定要是童话 就一个你和我 在一起 有哭有笑的故事
不需要很多读者 只是当我们翻开来的时候 可以有说有笑的谈谈我们经历的一切

写完了
开始有些睡意了~
uwah~~~~
去睡了
晚安